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一直走,关于虚构的情节.关联显得那么无关紧要.缄默无力。积重难返。 |
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11/20/2008 别让我知道上午9点或者时时刻刻，遇见然后离开。
如果那座桥下面不是穿梭的车流，是清澈的河；如果我转身不看你的眼泪；如果十指交扣间不是过往的争吵；
誓言永远不真不假，我们都活在软绵绵的心里面。我多想把我们的关系看穿，而不是忘记：你轻轻坐在我身边，慢慢地说着话，恰逢阳光透过树的枝丫铺在我身上，或许我该满足了。有你，有温暖，也有我自己。
某天我发现电脑中一个被隐藏的文件夹，里面是你小时候的照片，还有我保存下来的聊天记录。里面说：你会好好珍惜我。
我不知道这算不算是沉迷过往，不过还是想到了积重难返这四个字，仿佛生活的轨迹时常因只言片语或脑海中闪过的琐碎念头而回到过去。其实那天我很想说：我不是那么看得开的人，不过我总是捧着载满怀念的心，努力朝前走。 7/24/2008 4篇之后.我经过了好大一片荒原。
满是沉默、孤独、眼泪、猜忌、伤害，一路我们边唱边哭。
后来是你救我离开那里，去到那个宁静的小地方。
那颗悬着的心被轻轻的托住了，并且我低头就能看见你的微笑。
这到底算不算足够。
很长一段时间，我试图让自己回避一切与安稳有关的环境。
混乱过后，我发现却不能对自己的感情作出准确的定位，熟悉和寄托侵占了它的全部。
但每当想到你，心里满是温暖和踏实，我便知道，不能离开你。 5/31/2008 想记我
还是迷迷糊糊找不到方向,这并不局限在头脑里,范围已经扩大到了未来.
我总在对别人说,你要知道自己要的是什么.可是却从来没有勇气这么问自己.
在三环路上看到那个金色屋顶的酒店的时候,就会想到那次我们的出走.显然我没有能力再去那个目的地了.
你
我在想你的生活究竟是一种什么样子？你幸福么,痛苦么？
本来好多话想说,但现在不想了.
我的心一阵一阵地被你揪紧,就这样随着你的脚步往前走,然后迷失.
2年之后吧，听从命运的安排....我心里放不下你.
我只想忽略细节，忽略一切造成伤害隔阂的因素.
过了这阵子就好了.
我们都该爱惜自己,不该拿自己的感情,身体去做交换. 5/8/2008 一直走,关于虚构的情节.旁白说：千万不能相信.
但看电影的人们还是一个个泪流满面,夹杂在抽泣的声音里，身体变得越来越轻,越来越轻.
流泪的人们所期待的,终归是幸福,但幸福要以什么样的方式表现出来呢？
旁白说：幸福和圆满是两回事.
相较而言,幸福因人而异,未免虚无了很多,而圆满才是实实在在能让每个人的心平复的东西.
该不该正视结局？
大段大段的镜头都是没有声音的,主角自己流泪,酗酒,嘶吼也是无声的.
旁白说：你们的心已经走到了一起.
我想是的.
虚构的情节一方面满足了我们现实世界中的缺憾,一方面也证明了我们感情的狭隘和不纯洁.
抬头看天空压得很低的云,有个声音在耳边呢喃：快回去吧...
要是我总能缠绵在虚构的情节里,生活会亦如我所期望的那般,轻柔松缓,爱的不露痕迹么？
不是所有问题都有答案的对么.
那么,旁白说：你可以回去了.
微笑的说出“谢谢你”，谈何容易？
我的世界没有美好,即便有,也因时间而变得荒芜,因为你从来未曾将其灌溉.
一直走,关于虚构的情节.关联显得那么无关紧要. 5/2/2008 你全都知道.我知道你全都知道,你不知道我全都知道.
我开始钟情于一个人去做事情了.吃饭,走路,学习,玩儿.
天黑以后在街上走的感觉很好,谁都看不清谁的脸,能哭也能笑.
其实一个人挺好,我再也不会对那些孤独的背影感到诧异了,我都能理解了.
时间过得太快了,快到我无法留意到我的心是怎么开始变化的.到头来只能慢慢梳理回忆,然后发现有些事情来不及再挽回.
我还是那么奇怪的活着.数着心里的小秘密,窥视着周围时哭时笑,自言自语.
有时候走在街上,觉得周围所有的目光都具有刺穿我身体的力量.
逃也逃不开,走也走不掉.
生活的轨迹不再清晰,遮掩了我不想看见的往事,也模糊了我曾经成长的痕迹,回到终点,我还是数着眼前一棵棵飞快闪过的树.
那个小站台依旧宁静.时间就在那里静止.生活在那里的人永远不会死去.
我还记得我高中毕业时曾把手放在泉水里,傻乎乎但极度虔诚请它帮我带走心中的一切.
大学一年级的时,每天晚上回宿舍的路上抬头看月亮,小声的说出心里的愿望.
到底实现了没有？
...
我一定得珍惜自己. |
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